{água vívida}

quando as confissões se libertam

Categoria: Ano Novo

da inverossimilhança

Entramos em 2018. Lúcida o bastante. Livre e leve. Fortalecendo-me. Rompendo ali e acolá. Como se uma tranquilidade adentrasse o corpo – jamais me ocorreu antes. Confiança e autossuficiência. Inexplicável. Sem medo. 

Estranheza. Inverossimilhança. Afinal, como é viver assim?

Questionei-me se este estado em que me encontro não é uma espécie de negação. Da vida como ela é. Realidade. Estar em negação. Não acredito que seja medo. Porventura, organizar e romper. Das etapas. Mudança.

Ao passo que o mês avançou e na medida que o dia-a-dia tem se encaixado na rotina, mais quero ser uma manhã de domingo. Calma. Sossegada. Extrinsecamente radiante. Eu tenho dançado todas as manhãs. E madrugadas. O tempo é presente. Instantes.

E, mesmo assim, não me anula as dores. Como poderia? Eu não reclamo. Sentir me faz viva. Ainda que seja pela falta de ar. Angustias. Aquela pontada no peito. O ar blasé. A eterna sensação de lucidez. Como me diz Clarice, “em mim é profunda a vida”. Por dentro eu permaneço a mesma.

Caso contrário, se chamaria mágica. Ou tudo isso tem sido apenas um sonho.

 

 

do futuro – prólogo

Quando se é criança, o Mundo parece ser maior do que ele realmente é, quiçá pelo fato de que ainda existe muito para se descobrir. Quando se é criança, vive-se confinado em uma bolha, sem poder de escapatória. No entanto, para a imaginação, essa bolha da vida cotidiana pouco importa. O Mundo pode ser recriado a todo instante. Cria-se enredos e brincam em um Domingo a tarde com outras crianças. Na televisão, nos contos e nas leituras existe a euforia que nos faz crer em um mar de possibilidades que ultrapassa qualquer conceito da ciência. Somos quem queremos ser. Existe desejo na existência. Não existe limite para a imaginação!

Pelo menos, é assim que a reminiscência vem. Meus irmãos corriam de um lado para o outro e inventavam grandes histórias. Diversão. No entanto, eu nunca fui essa criança que concentrava o poder criativo nas atividades inerentes à infância. Pelo menos, não me recordo. Por outro lado, costumava escrever e ler assiduamente. Sempre possui cadernos e depositava em cada linha todas as ficções que minha imaginação de criança produzia… O futuro era uma possibilidade em aberto e isso não me incomodava tanto. Eu ainda tinha anos pela frente.

Em algum momento, entre uma troca de caderno ou de estilo, o futuro passou a ser uma lacuna. Irremediavelmente vazia. Eu apostei algumas fichas em algumas possibilidades. Nenhuma despertou aquela sensação gostosa de desejo que somente a infância proporciona. Talvez, o futuro tenha chegado. Talvez, não. Talvez, por um triz nunca será futuro.

Hoje em dia, a euforia infantil se tornou apatia. A percepção de que o futuro, sendo amanhã ou daqui 20 anos, sempre estará em aberto me causa episódios intensos de ansiedade. Há dias que acordo e me questiono se o esforço para levantar da cama e viver nesse mundo (mas, principalmente, nessa sociedade) vale a pena. Ainda assim, eu levanto. O dia então mesmo que minuciosamente planejado na agenda desperta uma espécie de angustia. Eu não tenho controle do futuro. E sigo.

dos meus ritos {adeus, 2015}

Eu sei que estou atrasada, para variar.

A verdade é que eu precisava sentir o adeus de Dois Mil e Crise para seguir adiante.

Por meses, fechei os olhos para a vida. Larguei as rédeas e esforcei-me para não lembrar do paradeiro. Segui o roteiro que me fora dado. Fui alguém que queriam que eu fosse. Eu não sou. Padecer então era tudo que eu poderia viver. Achei que nunca mais necessitaria abrir os olhos de novo. Caso contrário, significaria, no limite, aceitar e encarar o “realmente”. Achei que nunca estaria preparada para dizer adeus. Não sou boa com despedidas.

Foi vendaval. Violento. O canto triste das aves. O ritual que o corpo clamava há dias – uma dor nas costas se instalou e denunciou que já estava na hora. Minha mente, todavia, fez de tudo para protelar esse acontecimento. Inocente, fechei os olhos. Uma ventania me tirou o ar. Fui obrigada a, lentamente, deixá-los abertos. Desengasguei-me. No escuro do quarto. Onde as lágrimas se camuflam no rosto. E os inchaços não são vistos. No único lugar que fotos podem ser rasgadas e objetos se quebram. E o silêncio impera… Na cerimônia em que nos ultrapassamos e rompemos com o Mundo antes dado. Crise. Episódio.

Renasço assim da simbiose quase perfeita de quem eu fui mas, principalmente, das possibilidades de quem serei. Fênix.

ímpar. sobre 14 e novo.

2014

* não estava nos planos escrever uma despedida para 14 e Novo, nem meus achismos sobre Dois Mil e CRISE… Daí li “KADOSH”, mudei de ideia.

Este texto, rascunho sobre um ano implacável, não estava programado para existir. Haja vista que consigo facilmente descrevê-lo com poucas e certeiras palavras desconexas, como bem lhe cabe o adjetivo, sem questionamentos quanto a sua plenitude. Sendo assim, não vi o porquê de escrever sobre algo apaticamente intenso. Não existem razões para explicar os meus não abraços, não beijos, não sorrisos. Muito menos descrever a fragrância de um ano que teve cheiro de café e solidão. Subjetivo. Estático. Todavia, é desconforto que precisa se expressar.

Meu desconforto talvez venha por eu ainda estar perdida de mim mesma. Ou, pelo meu próprio desconforto com a vida.  A pergunta que paira e acolhe todas as palavras escritas durante 2014, porventura, seja: e o que foi a vida? Pois bem, não me arrisco a responder, já que mesmo embriagada, tenha sido lúcida demais. Às vezes, claustrofóbica.

Poderia desenhar o ano que passou com as mesmas palavras que fiz Dois Mil e Doce, e este rascunho ainda seria amargo. Acre. Agridoce. Digo isso pois disputaram-me acirradamente. Intensidade. Contudo, apenas. Dois Mil e Doce é o quebra-cabeça que demorou 365 dias para se completar. Todas as peças fizeram sentido. Os tons deixados foram arte, ainda que contrastados. Em contrapartida, 14 e Novo caso juntado, não assume forma. Sem coesão e coerência. No limite, diria que se por um lado conseguiu fechar alguns jogos em aberto, por outro deu-me quebra-cabeças novos que, talvez, necessitem mais do que dias para serem montados. Minha recusa em escrever isto quiçá seja reflexo da incapacidade que o incompleto me coloca.  Ainda que, amiúde, escreva sobre o inacabado.

14 e Novo abre portas para Dois Mil e Crise. O que foi par, terminou impar e consolidou um gosto forte de tarja preta nas bocas, na minha própria.

dissabores novos

*Esse texto não é continuidade de nenhum deste ano

** Talvez seja um novo texto de ano novo ou até mesmo um acúmulo de notas de rodapé

 

Lembro-me de um texto que escrevi em 2013 no qual meus dedos calejados almejavam compor a mudança. Não se passou de mais um relato nostálgico e dolorido do passado. Dessa vez, portanto, farei de maneira clara, sincera e sem usar daquela minha tinta da melancolia; querendo finalmente demarcar essa troca de roupa que de tão necessária – agora! – bate e pisa e chuta a minha porta.

Abre. Abra-se. Abrace. Não ao que não foi. Sim ao que virá. “Por que não?” para o que possa aparecer, acontecer e se suceder. Então, que venha novo. Que não tenhamos o de novo. Destrincharei aqui uma síntese daquilo que não me incomoda, mas te incomoda. Ou, pelo menos, tentarei organizar minhas impossíveis confissões, meus medos caducos, minha mente fria e doida e sem sentido.

Começo meu relato ainda sem rumo e desconexo, com algumas dúvidas sobre como prosseguir, como redigir. Se o farei com a razão ou não. Se a sinceridade e a sobriedade estarão comigo o tempo todo. Mas, principalmente, se farei deste um abrigo sentimental, uma espécie de porto-seguro sem erros ou apenas um reduto de todas as minha falhas, das minhas inquietações. Talvez eu escolha esta última, mesmo ainda irredutível no que tange contar-me, culpar-me ou até me assumir. Gosto do sabor dos meus esconderijos, fazer o quê. Só espero não me perder nele e, no final desta escrita, encontrar a saída:  tal que marque as angustias de quem ficou e as desventuras de quem foi.

A súplica quente de querer-me sempre aquecida solene me intriga. Intriga essa minha pele e alma tão geladas, esse meu muro tão bem construído, esse meu olhar de descaso, o meu jeito impessoal e não natural de lidar com o todo, com todos. A contradição então paira. Pois, ainda assim, existe sangue que corre, coração que palpita, avalanches. Existe um “sim, me abrace”, tem vontades. Tenho vontades. Tenho sentir. Por vezes, tenho demais. Aparento, no entanto, de menos. Falta sensibilidade. Falta-me, talvez, uma marreta para derrubar meu muro, quebrar minhas travas, meus medos, meu estou. Dessa forma, mantenho-me na condição de que sou isso. Talvez imutável. Talvez insensível.  Não me aquece, mas me mantém protegida. Todavia, ainda quero o fulgor vermelho de uma lareira e uma boa taça de vinho, talvez também alguma companhia.

Ainda assim sou fogo. Estou fogo. Difícil dizer. Quero deixar de ser um iceberg no meio do oceano infinito. Deixa a frieza e o gelado. Deixa de ser insensível. No fundo, a grande mudança que meus dedos e desejos aflitos anseiam em contar é esta: preciso urgentemente da transição entre sou e estou, por mais confuso que seja; preciso deixar que vá.

Racionalmente, já contei da minha grande mudança. Agora, vamos ao próximo ponto: a grande confissão do porquê escrevo.

Confesso então que tenho medos e que, como uma bela relacionamentofóbica, meu maior medo é o que sentir, machucar-me. No entanto, não significa que não sinto. E dou voltas. Posto isso, a melhor amalgama para tal questão se resume no fato de que meu medo, na bem das verdades, transcende ao sentir e se relacionar, uma vez que tais são as consequências do medo da dor, do descontrole e da instabilidade. Além do mais, não escondo de ninguém que coloco a dor no campo das fraquezas, pois bem, doer-me trás a tona um eu fraco. Um eu que não quero que seja eu. Portanto, travo-me e atraco-me com os meus ninguéns.

Neste cenário, declaro falência deste meu sistema. Não quero mais ser guiada por esse meu jeito control freak que burla qualquer instância do meu sentir. Quero 2014 impulsionado pela coragem e não por uma idealizada e burocraticamente selada em cartório relacionamentofobia. Quero 2014 no vale tudo da vida. Quero dissabores novos, limites novos. Quero-me forte ou fraca. Apenas quero-me.

menos 13 e mais 14.

0

Eu já tentei escrever esse texto várias vezes. O primeiro parágrafo já existiu de tantos jeitos, formas e apelos que eu poderia ter juntado todos eles e formado um corpo só. Sinto que essa minha dificuldade em escrevê-lo vem justamente por não ter tido um ano de 2013 emocionante, diferentemente daquele 2012 que pegou fogo, que foi paixão , que foi dor e desejo.  2013 tem tanto para contar, tantas sensações que só ficaram comigo, tanto amor que eu tinha pra dar e não dei, tanto tudo que os nadas eu deixei para lá. 2013 não me enlaçou, não me embriagou, mas me lapidou da melhor maneira possível, o que me faz pensar que ao passo que o tempo passa fico cada vez mais perto do meu eu-diamante. O texto que escrevo, portanto, destoará bastante do seu propósito, uma vez que todos os textos que eu quis escrever durante esse ano (e que não escrevi!) se encaixarão aqui e colocarão à prova todos os porquês, tudo que não deveria ter sido e o será.

O meu único desejo em relação ao ano que passou era o de alcançar o Estado de Ouro na expectativa de que 2012 fosse superado – em todos os sentidos que a palavra me permite. Meu suspiro era para que 2013 fosse ainda mais vermelho de fogo e paixão, mais intenso, menos tenso, menos “ele”, mais eu. Queria  cura imediata para qualquer dor, angustia ou rancor. Queria um 2012 melhorado, arrumado, melhor pintado. Queria 2012 de volta com sua fragrância própria, com suas cores tinindo pra mim. Tal que fora o maior dos erros, a pior das definições do que deveria ter sido dourado e de ouro.

Quero 14 e novo, mas não de novo. Que o 13 e velho e o Dois Mil e Doce fiquem lá nos seus 365 dias e não tentem mais ultrapassá-los. Uma vez que para trás ficou o passado – por mais bonito que possa ter sido. Quero que fique lá, bem lá atrás compondo sua famosa música com aquele espectro de cores inimagináveis ornando o que se foi. Eu já não preciso disso tudo; na bem de todas as verdades, jamais precisei achando, ainda, que precisava.

Passei 2013 pensando e vazando e calculando e não-pensando e maquinando e fazendo. Porém, fazendo um concreto da vida. Tudo me foi bastante duro, vazio, pouco coeso e sem coerência. Faltou-me emoção, aquela pitada de paixão, altos e baixos, faltou você (e o por você), faltou sentir. No fundo eu ainda preciso de algo que supere 2012. Contudo, venha com calma – repito. Não quero mais que seja uma caça, não quero mais terra firme. Eu quero é mar. Amar. Mas, não quero flutuar, nem velejar: eu quero nadar de bruços olhando pro céu azul clarinho. Nadar pelos meus tudos e os nosso impossíveis nadas. Eu quero que nada seja palpável. Quero a intensidade e leveza da água. A onda. Os peixes. O mar calmo e rumoroso.

E, já bastou pra mim de jogo. Apostas. Previsão. Já se esgotou toda a minha mira, todo aquele meu olhar. Já não me liberta ter uma meta.  Já não quero mais  controlar e manipular e, depois, enfrentar. Que fique com a água da chuva que cai em terra a angústia do você que me fez mal. Deixa a dor reciclada e moída para a nossa próxima vida, para a nossa próxima tentativa. Pois quando eu disse mar, eu quis dizer um novo oceano infinito; não aquele mar finito que começa e termina em você, feito com as minhas velhas lágrimas e desespero. Deste eu espero que o destino tome conta. Não pode ter esse você naquilo que me será novo. Nenhum resquício de um você. Todavia, eu também não quero a plenitude leve que a sua memória me causa, mesmo ela sendo o melhor que há em mim. Deixa o você que me fez para lá, uma vez que 2012 nunca mais irá voltar. Pensar nisso me dá uma dor aflita, uma saudade palpita, algumas duvidas e espasmos e eu me contorço.

Eu divaguei tanto sobre você que está difícil imaginar esse 2014. Que comece par e termine impar. Que vista uma roupa no-vi-nha em folha. Que venha 2014 imprevisível. Inesquecível. Com copos cheios ou vazios. Que o batom vermelho fique e o resto se vá. Então vem para que eu me baste e um outro possível você me afague. Que não olhe para trás. Vem. Solicite-me. Estou aqui e vou até aí.

i almost bit the dust

I began the year thinking about the way I was going to make things work out. As every human being, I began the year with the wishes and hopes and fears, thinking forward. But, none of my own happened. Not even one of them. Wishes and hopes were not built, fears have just grown. Some people would start asking themselves why that happened, and then fall down, lose their minds. However, I better stay without thinking about my first-new-year wish, because nothing’s always perfect, sometimes you don’t get what you want , also you can get what you’ve never thought you would, and that what keep us walking, and never by our knees.

All the promisses and prays wasn’t enough to support what I want badly. All the job wasn’t vainly, but didn’t solve, anyway. And this is life. We can plan, we can do things right, we can believe that in the end all will be fine. But, sometimes it doesn’t depend on us, it’s all about a system we can’t fight against. So, we raise our heads up and say to ourselves “Hold on”. If this were meant to be, this would be. Like this weren’t, just take in that the next shot will be yours. Because failures don’t exist just to tell us how bad we are not able to live, but it do to show us that we can persist to make things better, and go ahead, and take our winnings. After all, we just get the gains through the bloomer.

Dispite all the darkness, 2010 had mostly way great times. Times that made the year worth all the risk, worth every tear, worth every complaining morning, worth all the yell and disappointment. Even, in the middle of way to get my desire I changed the road and got started my war within. Even, in the middle of my way, the way I planned hardly to focus, I just threw it all away – not because it wasn’t worthing anymore, but cause I had more important concerns. I don’t regret the flinch, I did it to get the best I could take from my 2010.

And the best was the fact that I’ve met people. Some of them was worth at that moment, others worth for all the life ahead. I trully met friendship, and flam. I discovered that I can’t live without some of these ones. So, sometimes, it’s not about what we want, but, about our needs, our values, ourselves.

I figured out that future’s in my hand, I just need to learn how to take the chances. I don’t know how much I deserve all the “breathe taking” experiences I’ve been through in 2010, but whatever it is, made me feel better and think better. I don’t know if I’m shining, instead, I got that I’ve made my road the way it supposed to be.

Happy New-Year for everyone ♥

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